
lördag 31 mars 2007
söndag 25 mars 2007
Måna testade dödsknark i högstadiet
Tur att hon inte fastnade! Sorgligt att hennes två vänner dog :(
lördag 24 mars 2007
Matematik för drogpåverkade
"Belgian police and customs have seized 45 tons of hash hidden in metal cylinders between scrap in a container ship at the port city of Antwerp.
The estimated street value of the drugs is 225 million euros, and the Antwerp judicial authorities said in a statement that "it's probably the biggest drug seizure ever made in the port of Antwerp and Belgium altogether."
The drugs were probably destined for the Netherlands. Belgian authorities have started procedures to extradite the Belgian suspects.
The latest seizure was made at the end of February but was kept quiet in order to give police inspectors the chance of rounding up the international gang, local media reported Saturday."
(Hehe.. fick en idé.. undras om puffet ligger kvar på båten eller.. det lär ju ta en del plats.. tänk om det skulle ta eld.. vilken jävla holk alltså!! ligger puffet kvar i båten kan man simma under och svetsa fast rör så det blir en 10000 tons tanker-bong med en laddad 45-tonsholk!! jävlar i perkele vad flummig man skulle bli..Det känns riktigt futtigt att röka en 0.3a nu.. mindervärdeskomplex lixom..Nu ställs poliserna inför samma fråga man gör i bankvavlet, märks det om jag tar bara en tusing? det finns ju så mycket..
45 ton, med densitet som vatten 45 kubikmeter, som hela min lägenhet med 1 meter djupt hasch, gara 1.20 i takhöjd.. woowww.. (men inte såå himla mycket som man tror.. stämmer min uträkning? jag har drygt 45kvm, ett ton hasch=1000kg a´en liter.. såå himla mycket är det inte alltså, kanske bara blir en långtradar-bong, eller container-bong helt i stål..)
edit; har ingen msn men kunde nyss ha hört där att info läckt om lasten.. det rör sig om hela veckans brevordrar till skandinavien från BM, därav mängden 45-ton.. BM hälsar att de var glad att allt var förskottsbetalt.. ingen som drabbats av stor ekonomisk smäll alltså..)
Va? Säger du att det var budmails last till skandinavien? 45ton?
Så svårt är det inte med ironi över internet :P
Jag kan tänka att det är en massa coffee-shop-grossister som är på dåligt humör nu.
Om jag har räknat rätt (mot all förmodan) så är 45 ton hashish cirka 100 000 jointar...
Edit: 110 000 jointar med 0,4 i varje
450g i en joint?
Men jag röker feta jointar!!
Kan nån jaevel ställa det här till rätta nu! Är så jävla dålig på matematik.
Borde det inte bli 1.000.000 jointar?
45 ton räcker till 112,500,000 jointar med 0.4g i varje joint. Hundratolv miljoner jointar..
Jag har rökt typ en av dom och får inte ihop min matte
Om man röker två åt gången, en i varje hand, och de räcker fem minuter styck och man sover 10h per natt, hur länge kan man kroniskt röka då?
24 jointar/timme * 14 = 336 jointar/dygn
112,500,000/336 = 334821 dagar / 365 = 917 år av konstant rökande. Orkar inte bry mig om skottår..
2446/1223 vs 917 år, i vilket som skulle det räcka livet ut, även om man lever längre som stoner.. alltså är det bara att odla ihop 45 ton så kan man lägga sig på sofflocket sen.. hehe..
fast sen får man ju munchies.. nån som kan räkna ut kostnade för munchies så det täcker dessa joppar?
Om man kan klara sig på ett genomsnitt av munchies för 30:-/dygn så blir det 10,041,150:- på 917 år
fler funderingar; om man skulle kunna odla fram 500gram var 6:e vecka på 0.5kvm, dvs ~4kg/år, då tar det bara drygt elva tusen år att odla fram en LFB(LivsFörBrukning), kan man då få fram 45 ton på ett år om jag bygger ut garderoben till drygt 11000kvm? hur mycket ljus går det åt? kan martin Timell bygga till det smart så jag får plats på 52kvm? jag borde inte röka mer ändå..
För att kunna röka jointar krävs ju rullpapper också..Nån som orkar räkna?
Dags att öppna ett nytt forum här på FB? Matematik för drogpåverkade
Man kan röka i pipa istället, då spar man papper.. fatta vilket skrap man kan lämna i sitt testamente.. inga besvikna barnbarn där inte, går att göra skrapolja på.. Räknar man ihop allt, papper, pipskrapning och rensare, munchies, matlagning osv verkar det både dyrt och jobbigt att ha 45 ton visst ja, tobak.. om man röker 50/50 lär det gå åt 45 ton tobak å, hur mycket tjära och skit får man inte i sig då? eller vända på det, alla som blandat sin tobak med de här 45 tonnen kommer röka motsvarande ren livsfarlig tobak. när de inte får sitt stash att blanda ut med. kan nån räkna ut hur mycket tjära och nikotin den belgiska polisen tvingat på en massa oskyldiga smokers? hur många dödsdoser nikotin är det i 45 ton tobak? belgiska polisen har begått massmord genom det här beslaget.. och jag har inget att göra, syns det?
fredag 23 mars 2007
Stephen the punk Donaldson
Idag skrev jag klart min andra tenta, den blev sådär. Den handlade om sexuellt våld och de delarna av kurslitteraturen som jag läste var riktigt roliga. Läste en artikel av Stephen Donaldson om hur man överlever som heterosexuell man i ett amerikanskt fängelse. Hans råd var att lära sig suga kuk riktigt bra för då bryr sig inte våldtäktsmannen om ens rumpa och på så sätt undviker man aids.
söndag 18 mars 2007
Funderar på att tillaga maten innan man är bäng annars fyller man väl bröden med strösocker och majonnäs eller något liknande. Sunkigaste jag har ätit när jag var hög måste vara när jag la marabouchoklad på gyrospizza, riktigt korkat, 2 goda grejer som blir skit när man blandar dem. Ville ha i mig det så fort så möjligt, chokladen smälte samman med såsen riktigt fint iof.
Alla tjejer borde ha en laddad bong i munnen när de tar bilder på sig, blir så mycket sötare då.
lördag 17 mars 2007
The End
Tycker inte det är särskilt kul att skriva längre, eller jag har väl aldrig tyckt att det var kul överhuvudtaget :) Så nu kommer väl mina 3-4 läsare bli jetteledsna. Allt jag har skrivit om är hur härligt det är med droger, vilket är idiotiskt.
Så öööööh…
tisdag 13 mars 2007
måndag 12 mars 2007
söndag 11 mars 2007
Every day I'm hustlin'
torsdag 8 mars 2007
Filmvisning och skålk
Efter den så skulle Hotel Rwanda visas, jag smög hemåt.
onsdag 7 mars 2007
Grupparbete 2.0
Negern var lite lustig, han hade inte skaffat kurslitteraturen än men han hade med sig bongotrummor och en banan som han skalade med fötterna. Sen helt utan förvarning så sprang han ut våldtog 2 blondiner, rånmisshandlade en pensionär, söp ner sig och körde rattfull genom möllan med löjligt hög volym på stereon och trakasserade tjejer.
Lennart Aspegren var på besök och höll ett seminarium, tydligen är han jettekänd och kan få vilka bitches han vill. Var lite häftigt att han kunde berätta om Rwanda jagform. Men det som imponerade mig mest var att han spelade en av rövarna i Ronja Rövardotter! Kliade sjukt mycket i fingrarna att fråga "Hur har dina erfarenheter av rumpnissar hjälpt dig i ditt juridiska arbete?".
tisdag 6 mars 2007
Grupparbete
Vi tänkte samlas imorrn (ons 7:e) kl. 10 på gäddan för att börja med grupparbetet. Det verkar som alla har sett hotel Rwanda, så det skulle vara bra om vi kunde välja den.
Då syns vi imorrn då, maila om du inte kan komma!
//Jocke"
I skolan håller vi på med ett grupparbete. Detta går ut på att vi ska se på film (antagligen) Hotel Rwanda och sedan göra en presentation på filmen, dra paralleller till kurslitteraturen, jadda, jadda, jadda. Förra veckan stod jag 20cm ifrån "Jockes" stockholmsface och sa att jag inte hade sett den, jävla stockholmare. Så nu har jag tvingats ladda ner filmen och ska kolla på den, klar om 17 minuter. Vi har en filmvisning på torsdag där vi kommer se den, kan väl vänta 1 dag ? Kanske inte ens den filmen. Man blir jettearg, till råga på allt har jag en neger i gruppen. Lär inte bli så mycket gjort om han ska äta kyckling, vattenmelon och röka crack hela tiden.
måndag 5 mars 2007
(spittin mad rhymes)
Nu på äldre dar har man fått lära sig att konkelbär och dyl. inte är någon myt. Har seriöst funderat på att avlägsna rumphåret men denna texten fick mig att fega ur:
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you,
that you may learn from my error. It all started, as many things do,
with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a
matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length
that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle
between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world
God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after
I had removed it that I started to learn how much I had been taking it
for granted. For one, it provides friction. I learned this the next
day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing
two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice
something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic
shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up
after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky
shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I
finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair -ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Säkert en smula överdrivet men det avskräckte mig. Kan det verkligen vara så hemskt? Att trimma det kanske räcker....eller?
Aja, lägger det på is tills vidare.
fredag 2 mars 2007
Förintelsen
The Holocaust was made up by the Jews. People act like just because there were shower rooms with shower heads that weren't connected to a water source and vents connected to big tanks of cyanide gas, and crematoria large enough to fit human bodies, and big pits full of Jewish corpses, that the Germans were trying to kill Jews. In fact, all those bodies were dummies put there by the Jews and the Allies after the war to make it look like they died. I took a tour of Auschwitz and walked through the gas chamber and totally didn't die, so obviously the whole thing is a hoax.

SS diggade både Hitler och MC Hammer
torsdag 1 mars 2007
Översättning
Men paketet har landat, det kom fram den 27 februari tror jag, här är orderhistoriken:
02/09/2007 Confirmed - Waiting for Payment
02/12/2007 Payment Received - Thank You
02/17/2007 Order Sent - Order shipped via Regular Airmail Wednesday February 14
Det var ett otroligt smidigt och anonymt sätt att köpa droger på kommer absolut att använda mig av detta i framtiden.
Det anlände i ett oranget kuvert riktigt hårt packat. Så fort man satte kniven i det så spreds en väldigt skarp lukt i hela rummet. Det luktade exakt som skunk fast mycket, mycket starkare. Och skunk luktar ganska mycket därav namnet. Budsen var helt söndertryckta och såg ganska äckliga ut men det är ju inte till för att titta på.
Det smakade helt ok att röka, det bet riktigt hårt och snabbt. Klarade inte att röka upp och jag tog extremt lite. Kicken blev riktigt pundig och avslappnad. Gick in släckte alla ljusen tog av mig tröjan och la mig i sängen och började äta.
Igår testade jag bubble hashet i en bluntwrap, tyckte att jag rullade ihop det extremt fint men jag föredrar joint trots allt. Hasch och vattenmelon var ingen vidare kombination och det brann extremt långsamt. Kicken gjorde mig inte alls lika trött, jag var ju nästan produktiv, skrev en massa oläsligt skit i min blogg osv.
Budmail var fantastiskt :) Väldigt bra priser och höög kvalité